Então você quer ser um Comensal da Morte…

Seu guia para todas as coisas maléficas!
Enviado por Elizabeth, mas escrito por um usuário anônimo do LJ – fale para nós se for você!

*ATENÇÃO: ESTE TEXTO SE TRATA DE ASSUNTOS FICTÍCIOS;

Esta lista pode conter spoilers!

Saudações, novo seguidor:

Se você está lendo esta carta, então não há dúvidas que foi aceito no seleto grupo de bruxos e bruxas profissionais conhecidos como Comensais da Morte. Se por algum motivo você está lendo isso e não foi aceito como Comensal da Morte, sugiro que largue essa carta e vá embora agora, ou as conseqüências serão tão terríveis quanto meus anos de estudo de Artes das Trevas podem torná-las.

Você encontrará incluso um breve guia introdutório na arte de ser um Comensal da Morte, que você deve memorizar e depois comer, para evitar falhas na segurança. (Devido a uma lastimável fatalidade que ocorreu semana passada, agora é permitido cortar o guia em pequenos pedaços antes de engolir.)

O próximo encontro está marcado para a meia-noite do dia 11 de junho, quando acredito que teremos o prazer de assistir à sua cerimônia de iniciação. Por favor, lembre-se de trazer uma serra de mãos e barbantes o suficiente. É tão angustiante quando as pessoas não se preparam propriamente para esses eventos.

Maldosamente,

Lord Voldemort

Então você quer ser um Comensal da Morte?

Bem-vindo(a) a este útil guia sobre como se tornar um Comensal da Morte. Este folheto deve fornecer todas as informações que você precisa para se tornar um bem-sucedido servo do Lorde das Trevas. Isto é, se você souber o que é bom pra você. Por favor, leia todas as páginas antes de comê-lo.

Objetivos da sociedade:

Paz mundial*
Ser mau
Conquistar o mundo
Eliminar todos os trouxas
Eliminar todos os sangue-ruim
Eliminar Alvo Dumbledore e a Ordem da Fênix
Eliminar (outros)
Servir Lord Voldemort (esse sou eu!)
Criar abrigos para espécies ameaçadas de cobras
* Esta declaração é uma mentira.

Lista de equipamentos necessários para Comensais da Morte iniciantes:

(Equipamento marcado com um * deve ser obtido na Bagunceiros: Gorgon & Black Ltda., estilistas dos intensivamente maus e terminantemente estilosos desde 12 a.C. Sua loja pode ser encontrada na Travessa do Tranco, mas agora eles também recebem pedidos via correio.)

Vestes longas pretas (comuns) *
Vestes longas pretas (a rigor) *
Vestes curtas pretas (para usar no verão) *
Capa preta longa (prefere-se seda a veludo, por ser mais absorvente) *
Máscara preta (informal)
Máscara preta (brilhante)
Botas pretas (saltos agulha não são mais permitidos) *
Luvas pretas de couro (ornamentação de arame farpado opcional)
Varinha
Varinha extra no caso de perda da primeira varinha
Varinha de plástico no caso de perda da varinha extra
Cajado (Apenas para membros privilegiados. Posse não autorizada de um cajado resultará em grave multa. Antes de possuir um cajado é necessário passar por uma série rigorosa de testes de modo a verificar se suas habilidades de carregar-um-cajado-desleixadamente-e-ainda-parecer-mau-e-estiloso são satisfatórias.)
Caixão
Espada para duelos *
Kit de disfarces, contendo: roupa de freira, barba falsa, véu protetor de abelhas, fantasia de policial trouxa, etc. *
Serrote
Correntes variadas
Algemas
Vara pontiaguda

Leitura recomendada:

Maldições e Contra-Maldições, do professor Vindicto Viridian
O Mal: Um Guia Introdutório, do professor A. Maldiçoado
O Manual Ilustrado de Torturas, por Belatriz Lestrange
O Que Não Vestir na Câmara de Tortura, por Narcisa Malfoy
Sexo, Mentiras e Maldições Imperdoáveis: A Biografia Autorizada de Lord Voldemort, por Pedro Pettigrew
Cuidando da Sua Nova Tatuagem: Um Guia Informativo do Departamento da Pele do Hospital St. Mungus

O Comensal da Morte também deve possuir cobra ou dragão ou hipogrifo. Mas apenas Lord Voldemort pode ter um basilisco.

Regras dos Comensais da Morte:

Nenhum Comensal da Morte pode ser um espião de Dumbledore.
Nenhum Comensal da Morte pode tocar gaita.
Todos os Comensais da Morte devem ser competentes nas Artes das Trevas: assassinato, Maldições Imperdoáveis, cantar à tirolesa, etc. Um exame anual será feito para garantir que todos os membros estão satisfatoriamente competentes.
Nenhum Comensal da Morte deve agir honestamente a não ser no caso de um acidente genuíno.
Um Comensal da Morte deve ser puro-sangue.
Nenhum Comensal da Morte deve comentar o fato de que o próprio Lord das Trevas não é puro-sangue.
Nenhum Comensal da Morte deve matar outro Comensal da Morte sem uma boa razão.
Todos os Comensais da Morte devem responder imediatamente aos chamados de Lord Voldemort. (A não ser que você esteja tomando banho; neste caso, é permitido colocar um roupão de banho primeiro.)
Todos os Comensais da Morte devem ter sobrenomes vagamente sinistros.
Todos os Comensais da Morte devem ultrapassar à esquerda.

Perguntas Freqüentes:

O que acontece se Voldemort não estiver muito feliz comigo?

Como esta é uma organização bem administrada (e, no momento, com falta de funcionários), você provavelmente receberá um aviso. E um pouco de tortura destruidora de almas. Com uma segunda ofensa você provavelmente morrerá uma morte lenta. Opções incluem:

Ser vagarosamente comido por uma manticora.
Ser dissolvido em um tanque com veneno de basilisco.
Empalação gradual com sua própria varinha.
Morte por mandrágora (de acordo com a estação do ano).
A Maldição da Panqueca. (Este feitiço recentemente desenvolvido irá entalhar você em finos pedaços de waffle. Vítimas mortas desta maneira são, tradicionalmente, cozidas com gordura quente e servidas com xarope ou suco de limão em banquetes de Comensais da Morte.)
Ser esfolado vivo e usado como um fantoche de mão de tamanho real em festas infantis de Comensais da Morte.
Avada Kedavra (se estamos com pressa/sem imaginação)

O que devo fazer se decidir deixar a organização?

Organize seu funeral o mais rápido possível. (Veja lista acima.)

Qual é o salário?

Você deveria estar neste emprego pelo princípio da coisa, não por razões sórdidas. Então vamos somente dizer que é muito, muito melhor do que o que pagam no Ministério. Também haverá oportunidades para pilhagens, saques, roubos, etc., e são garantidos bônus no Natal.

A Marca Negra machuca?

Claro que sim; isto é uma sociedade do mal, afinal. Você é o que, um covarde?

A Marca Negra pode ser removida com tratamento a laser?

Não. Só um retardado faria uma pergunta tão idiota.
No entanto, ela pode ser temporariamente obscurecida por um corretivo de boa qualidade. (Assegure-se de que é um tom mais escuro que sua pele, já que um tom mais claro irá simplesmente chamar atenção para a tatuagem. Passe uma pequena quantidade de pó transparente no corretivo para que dure mais tempo.)

Existe idade definida para um Comensal da Morte se aposentar?

Você provavelmente não viverá o suficiente para lidar com esse problema.

Posso matar inimigos pessoais ou só os oponentes de Voldemort?

Em princípio, assassinatos são encorajados; no entanto, assassinatos pessoais devem ser reservados para o tempo livre de cada Comensal da Morte, já que servir Lord Voldemort é muito mais importante. Ocasionais massacres/comemorações sombrias podem acontecer como prêmio por bom (ou seja, mau) comportamento.

O que devo fazer se Voldemort for derrotado no auge de seus poderes por um garoto de um ano de idade?

A probabilidade de isso acontecer é tão pequena que não há motivos para criar um protocolo para lidar com isso.

O Hino dos Comensais da Morte (que deve ser memorizado por todo novo recruta o mais rápido possível). Por favor, atente-se ao fato de que essa melodia nunca, nunca, nunca deve ser cantada como a melodia de “Víbora Negra”, um programa de TV trouxa fútil, o qual deveríamos esquecer completamente e nunca assistir. Sério.

Quem anda furtivo nas profundezas
Quando só há escuridão além?
Quem mata pessoas em suas camas
e às vezes no parque também?
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
De sangue tão puro quanto se pode!
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
E todos amamos Voldemort!
Servimos o Lorde todos os dias
Somos sempre muito leais
E se conosco não concordar
Em óleo quente ferverá!
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
Somos tão maus quanto possível!
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
Mas se temos medo fugimos!
Nossas maldições são incríveis
Conhecem-nos pelo Morsmordre
E embora nosso líder seja louco
Sempre seguimos suas ordens!
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
Somos maldade em conjunto!
Comensais da Morte! Comensais da Morte!
E um bando de vagabundos!

Saúde e Segurança:

Ser Comensal da Morte é um trabalho naturalmente perigoso. Lord Voldemort não se responsabiliza por qualquer dor/sofrimento/tortura/empalação/perda de membros/dano corporal doloroso/desintegração/insanidade/prisão/perda de alma/morte que você pode vir a sofrer neste serviço. Nada positivo resultará de tentativas de processá-lo como um empregador negligente. Confie em nós.

No entanto, para proteger os membros da organização, essas dicas de segurança foram desenvolvidas para serem usadas por Comensais da Morte tanto durante horas vagas quando em missões para o Lorde das Trevas:

Não tente vencer Harry Potter sozinho. É uma atitude extremamente presunçosa. Deixe para Lord Voldemort, que tem mais experiência.

Minta descaradamente para esconder sua aliança com o Lord das Trevas: por exemplo, se alguém o acusa de ser um Comensal da Morte, ria despreocupadamente e diga: “Não, não sou um Comensal da Morte. Gostaria de uma xícara de chá?” Esse truque maquiavélico deve ser suficiente para convencê-los.

Se isso não convencer seu acusador, assassine-o discretamente. (Sussex e Fox Ltda. número 13, Travessa do Tranco, possuem um serviço de homicídios muito eficiente e no momento estão oferecendo descontos para amigos e associados do Lord das Trevas.
Apresente seu cartão de filiação no caixa para mais informações.)

Mantenha sua varinha consigo a todo o momento, mesmo se estiver dormindo/em um encontro quente/no banho/na praia/usando roupa de couro extremamente apertada (ou todas as opções acima).

Indicadores ostentosos de maldade, como risada maníaca/vestir-se inteiramente com vestes pretas (Snape, isso quer dizer você)/fazer comentários sinistros/matar pessoas devem ser praticados somente em particular.

Se você suspeita que alguém seja um espião, mate a pessoa e sua família na primeira oportunidade que tiver. Se depois você descobrir que, na verdade, ele(a) não era um espião, finja que foi uma piada.

Só coma comida que for preparada por você mesmo(a) ou seus servos leais. Não confie em seu(a) esposo(a)/parceiro(a), não importa quão bonito(a) ele/ela/eles são.
Do mesmo jeito, não aceite bebidas de ninguém. Isso pode ser considerado falta de educação quando você estiver em um pub ou bar, mas é melhor do que morrer. Obviamente.

Durante uma missão, não tire sua máscara por motivo algum. Se as pessoas virem seu rosto enquanto você estiver conjurando a Marca Negra/fazendo massacres etc, eles suspeitarão que você seja um Comensal da Morte.

Não tente fumar enquanto estiver usando a máscara, já que ela não é à prova de fogo.

Durante uma missão, nunca chame seu colega pelo nome. Sobreviventes podem lembrar-se dele mais tarde. Pelo mesmo motivo, nunca mencione seu endereço ou número de telefone a ninguém que estiver seqüestrando/raptando/torturando/matando, não importa quão atraentes eles são. De qualquer jeito, especialistas em relacionamentos do mal afirmam que é improvável que um romance nasça nessas circunstâncias.

Queime qualquer documento incriminatório. Isso não só irá desencorajar espiões como, maravilhosamente, irá contribuir para o aquecimento global.

Coloque um feitiço anti-aparatação na sua casa (mas assegure-se de ter uma chave de portal à mão para que não fique vergonhosamente encurralado se o local for atacado por Aurores).

Prepare um esconderijo para o caso de você ser descoberto. Se não fizer isso, há o risco de ter que dividir um esconderijo com outra família de Comensais da Morte, o que freqüentemente resulta em atrito quanto ao uso do banheiro, televisão, etc.
Não chateie Lord Voldemort. Só irá terminar em lágrimas. (E queimaduras múltiplas, membros fraturados, tormento mortal, etc.)

Traduzido por: Isadora T. Moraes em 09/2009
Revisado por: Renata Grando em 11/2009
Postado por: Daniel Mählmann em 21/12/2009
Artigo original no MuggleNet aqui.

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  1. Gostaria de participar do grupo no watsap meu nome é VERSSAGO MODÍVSK.Meu telefone é : +55 43 84045156
    Me add asim que puder…
    Salve Voldemort